El peruano no se casa: se amarra, se matrisuicida
El peruano no tiene un bebe: tiene un chibolo, su engendro, su ñaño, tiene su wawa, su calato.
El peruano no dice groserias: dice lisuras, se le sale el indio, se le sale el callejon. El peruano no vaga: hace hora, mata el tiempo.
El peruano no tiene zapatos: tiene tabas, chancabuques, tumba cerros.
El peruano no tiene enamorada: tiene jerma, costilla, hembrita, tiene monta, tiene marcación, sucursal.
El peruano no come: jamea, traga, papea, combea, tira richi, tira chancho, quiere merco.
El peruano no duerme: jatea.
Al peruano no le da verguenza: se paltea, le da roche, se friquea, se muñequea, esta con rochabus( ta que palta!).
El peruano no te golpea: te mete combo, te tira lapo, te mete quechi, te gomea, te revienta a patadas, te mete tu chiquita, te da tu tatequieto, te saca la conchesum...
El peruano no se olvida de pagarte una deuda: te pelotea, se cierra, te mete cabeza.
El peruano no es feo: esta hasta las huevas, esta en naranja huando, esta que no pasa nada, es federal, es un moticuco.
El peruano no tiene barriga: tiene guata chelera.
El peruano no te pide un cigarro: te dice toca tu fallo, pasa tu incendio, pasame el cancer ;).
El peruano no llora: chilla, moquea.
El peruano no jura: te dice "a la firme" "por mi madre cuñao", por la Sarita:
La peruana no tiene enamorado: tiene machete, tiene gil, su jinete, su sacaconejos, tiene su gilberto, su machuca fuerte, su mariscal, su Montanter, su mariachi, SU PEOR ES NADIE !
El peruano no es gay: es cabro, rosquete, boyo, chimbombo, brinchi, cabrito, brocoli, SOMOS MAS.
El peruano no es tonto: es cojudo, monse, gil, ahuevado, tarado, sonso, huevas, corcho, es un huevón.
El peruano no se queja:friega, pitea, hace chongo, jode.
El peruano no entiende algo: computa, manya.
El peruano no piensa: cranea. Al peruano no se exita: se arrecha, se pone arriola, se pone roller.
El peruano no se va: se quita, es fuga, safa, embala.
El peruano no se emborracha: se zampa, se mete una bomba, se mete una huasca, chupa, se tira unas chelitas.
El peruano no arruina algo: la cag...
El peruano no besa: chapa, agarra.
El peruano no trabaja: chambea.
El peruano no es activo: es pilas, es mosca.
El peruano no convence: tira floro.
El peruano no es curioso: es sapos.
El peruano no se declara: se manda, se lanza, se avienta.
El peruano no se divierte: se vacila, chonguea.
El peruano no molesta: friega, maletea .
El peruano no va a fiestas: va a tonos.
El peruano no la ve facil: la ve papayita.
El peruano no es burlon: es cachasiento.
El peruano no es estudioso: es chanchon, craneo.
El peruano no se cae: se saca la mierd.....!
El peruano nola ve dificil: la ve tranca, yuca.
El peruano no es un tipo detestable: es una rata, es una bassssssssura.
El peruano no tiene amantes: tiene calentados, amarres.
El peruano no muy bien parecido: esta en algodón, es un cuero, un churro. El peruano no pide que lo lleven: pide una jaladita.
El peruano no sale con una chica: tiene un plancito.
El peruano no es un tipo alegre: es de la p...ta mad...e.
El peruano no se rie: se caga de la risa.
El peruano no tiene amigos: tiene patas, cuñaos, causas, chocheritas, choches, yuntas.
El peruano no es rico: es un pituco.
El peruano no finge que te aprecia: es un sobon, un chupamedias, un franelero.
El peruano no se enamora: se tiempla hasta las patas .
El peruano no es un tipo de mal gusto: es un chuzco, un huachafo, un angurriento. El peruano no es bisexual: es de doble filo, mostacero, minero.
El peruano no esta sin dinero: esta misio, misionero, ta sin plata.
El peruano no no ve bien : lo ve bacan, chevere, paja.
El peruano no esta viejo: ta cocho, tecla, tio.
El peruano es molestoso: es chinche, cargoso, pesado.
El peruano no muere: cuelga los tenis, estira la pata, se enfria.
El peruano no es de baja estatura: es chato.
El peruano no es ladron:es choro, pericote.
El peruano no enamora: florea, afanea.
El peruano no se enoja: se asa, esta que revienta.
El peruano habla mal de alguien: raja, maletea, tira barro.
El peruano no tiene varias novias: es un jugador,un jugadorazo.
Cerca de las fiestas navideñas se respira un aire de armonía, todos con una sonrisa en el rostro reflejando el sentimiento q representa esta fecha. Sales a la calle ves los niños pidiendo tal o cual juguete, los adornos colgados en las puertas, ventanas y fachadas, una algarabía plena. Tu madre preocupada por la cena, los invitados, el nacimiento en otras palabras mas histérica de lo normal, tu viejo después de poner todo el día las benditas luces navideñas, empieza a quejarse de los achaques… el idiota de tu hermano esperando a papa Noel, las malditas tarjetas musicales con sus odiosas melodías, repitiéndose una y otra y otra vez, llega la víspera te levantas temprano, a envolver los regalos, cinta adhesiva por aquí, un lazito por allá y al final de la tarde tienes una montaña de obsequios para tus seres queridos, en papel de regalo te has consumido media hectárea de árboles, aparte de tu sueldo; te das cuenta q aun no esta la cena te pones a hornear el pavo, lechón, faisán, o lo q comas, sudas como cerdo en sauna, ahí metid@ en la cocina. Llega la noche, los invitados desfilan uno a uno cada cual con su legión de criters, ves a tus sobrinos, ahijados, primos, y cuanto niño latoso puedas imaginar. Son las 12 oh hora del respectivo saludo hipocritón, (después va a decir q tu casa estaba de cabeza q el asado estaba muy seco, el pavo mal rellenado, los regalos son muy baratos, el árbol mal decorado, etc., etc.) Acompañado de un abrazo efusivo, repartes los presentes y ves como toda tu tarde se hace trozos como el papel q están rasgando y ensuciando tu casa q habías limpiado con 2 días de anticipación, llego el momento de despedirse las malditas tarjetas con sonido están en muere después de repetir la letanía; su batería se esta acabando, escuchas los alaridos de un villancico q no volverás a oír dentro de un año, ves q tu hogar se queda vació, y sucio, vas a la cocina ollas tiradas, platos q fregar, en el piso los restos del papel regalo, las luces navideñas causan un efecto de mareo en ti, quieres vomitar, no son ni las luces, menos el sonido ensordecedor de las tarjetas, son la media docena de botellas d champagne con las q has celebrado el nacimiento del niño Dios, estabas en medio de la sala repitiendo “Donde esta ese weon de Jesús, quiero saludarlo carajo su cumple y ese weon se esconde q venga a chupar con nosotros, salud por el hip!”(Así dices q eres católico, vas a tu misa de gallo el 23, para q te pegues una bomba el 25), y como castigo al levantarte comerás el eterno pavo q no podrás acabar… tendrás q limpiar toda tu casa las huellas enanas de tus sobrinos, primos y cuanto mocoso entro. Subirás a la balanza y veras reflejado en ti el lechón de 5 kilos q has comido, abrirás tus obsequios y todos serán lo mismo, ropa interior… A fin de mes tu consumo de energía subirá más de lo normal; Ves, se te olvido apagar las luces, o ¿querías q tu casa sea farol para papa Noel?, en el recibo de teléfono hay llamadas a Afganistán, Pekín, Alemania, ah olvide decirte ese día estabas generoso y habías brindado el teléfono a todos tus parientes… incluyendo a tu sobrino de 4 años, si a ese mismo q le prometías llevarlo a una casa de citas para su cumpleaños, como consuelo de haberle dicho q papa Noel no era de verdad, q era el vecino buscando una forma de salir del cuarto de su mama sin traumarlo. Ves lo lindo q es la navidad, por eso comparte con tus seres queridos estas fechas pero asegúrate q no sea en tu casa… O sino… Imaginas q alguien tenga q celebrar su cumpleaños ese día… ni sus viejos se acordaran de ese weon, después de haberle fastidiado a su madre una navidad haciéndola pasar en la sala de partos jajajajaja!! (¿Te dio risa? Es mi cumple oye infeliz…) ¬¬ Felices fiestas…
Nuestros abuelos cuando eran pequeños se divertían jugando con palitos, sogas, una pelota y cuanto objeto se les cruce en el camino. Ellos no tenia ni la remota idea de lo q seria un “Atari”, un “super nintendo” menos un “play station”, si para ellos un tocadiscos era una adelanto tecnológico impresionante, el tener un teléfono era un lujo y el q usaba la calculadora era un limitado mental q reemplazaba los dedos por una “maquinita con números”, siempre me remontan a aquellas épocas libres de smog, de ruidos, donde las fiestas eran con serpentinas, silbatos y se le pedía permiso a los padres de la dama para poder bailar con ellas claro siempre a una distancia respetable, ellos jamás imaginaron q existiría el regueton donde si no fuera por la ropa doblaríamos la tasa d natalidad.
Aquellos abuelos q siempre pensaron q el amor solo se daba entre una chica y un chico, no tuvieron la remota idea q un cantante sea casado, con otro hombre…
Cuando les enseño mi reproductor MP3 me preguntan q es… y porq pague tanto por el… les trato de explicar lo hay dentro, no lo pueden creer en su época si querías escuchar música en la calle debías levantar el volumen de tu tocadiscos para poder escuchar tu long play favorito, cuando empezaron a difundirse los cassettes era un paso agigantado claro q transportarlo significaba cargar tus 3 kilos de música y tu lapicero o lápiz para rebobinar dichos cassettes y ahora llevas 2 gigas de información en tu LLAVERO!!!! Y no se quedan tranquilos hasta q les lleven el audífono al oído para q ellos puedan escuchar d tu música y criticar lo q oyes…
Ahora bien te imaginas q uno de esos abuelitos sea tu jefe, es lo mas horrible q puede ser… no conoce del tema, no maneja un Excel, no trae el café, en resumen no hace ni mierda!!!
Lo q podríamos decir a su favor, q hay algo q hace muy bien y es joder la paciencia a todos…
Se acerca cada media hora a preguntar (con su voz media magullada, como si se le fueran a salir los postizos),
- ¿Qué Fue, Hombre o Mujer?
- Le explicas q es lo q haces, (obvio q no ha entendido un carajo) y el solo atina a decir
- YAAA YAAA NO VEO SU PRODUCCION (Claro q la va a ver si llega después d 1
hora de lo normal, almuerza en 2 horas, duerme 1, 1 jode y la otra hora se dedica a hacer preguntas estupidas… horas EFECTIVAS D TRABAJO: 2 HORAS…
es capaz de darte un ábaco para q sumes… porq no sabe cual es el botón d auto suma, en fin tiene canas y las canas se merecen un respeto por ser d mucho mas edad q uno, solo quisiera enfatizar en 2 cosas minúsculas q a continuación detallare:
-Q NO SEA UNA LADILLA
-Q NO SE META CON MIS ARCHIVO VIEJO DE ****** de la ********** ****
Atte
EL ODIADO POR USTED
Esto va dirigido a las personas q creyeron q esto no era producto de mi mentecilla, demostraremos a continuación el titulo de este blog.
Ya q entramos en época navideña y estamos con todo el furor de las compras, el nacimiento, el arbolito y sus respectivos adornos…. Bueno, cosa q a este chico del relato le sobra.
En todos lados hay sus taraditos, aquellos q piensan ir mas allá del sistema, el q es idiota lo será siempre, entonces porq este tipo se esforzaba por demostrarlo.
El tiene su grupo en la universidad, si, con nombrecito los Zorros, los Alfas,los Zetas no se como diablos se llaman y cada uno tiene un apodo de lo mas “original”, bueno seré sincero con ustedes son de lo mas HUACHAFOS, FLAITES, ORDINARIOS o como quieran llamarlo, porq no piensan mejor como cambiarse la vida q tienen; o mejor aun porq no comienzan a pensar, quieren formar una fraternidad con cuatro personas, si todos ellos juntos arman un cerebro.
Este susodicho ha sido victima de lo peor q le puede pasar a un hombre, a sido mangoneado, zurrado, pisoteado, boicoteado, por quien… nada menos q la linda de su señorita enamorada, siendo honesto cada escena armada por esta parejita la hemos gozado en demasía, imaginen lo siguiente; El con sus amigos esperando el bus para irse a su casa supuestamente había discutido con su enamorada. Ella subiendo a un taxi con uno de sus amigos rumbo desconocido, hay q añadir el “amigo” había tenido un pequeño affaire con ella… se imaginan a sus compañeros del tipo este… la cara de risa q tenían y ni q decir la cara d el; angustia, decepción, rabia, todos estos sentimientos se transformaban en su rostro una imagen de agonía total, bueno para hacer una comparación, parecía q estaba pujando y pellizcándose al mismo tiempo.
Los amigos le habrán dicho algo así:
-Mira, se va con otro… y no eres TÚ. (jojo Cara de burla)
-Si ya me di cuenta, pero ya se jodió conmigo… (Escondiendo la cara mismo avestruz)
-Oye no vas a decirle nada… (Esperando q se arme un lió de aquellos)
-No para q, déjala es su problema (Claro maricón total, o la cabeza ya tiene demasiado peso y no piensa, para colmo tiene pinta de seguridad…)
Bueno hay q reconocer la paciencia del tipo siguió para adelante con su relación, a pesar q ella le había dicho q era un mantenido, no podía llevarla a diferentes sitios, y un sin fin de cosas…
Pero lo q detallare a continuación me pareció la culminación de cualquier rastro de autoestima q pudiera tener el pobre hombre.
Ella lo llevaba al lugar donde iba con su “amigo cariñoso” riesgo a encontrarse con el, pues llego un día q sucedió lo inevitable, se juntaron los tres y q paso…
Pues nada la niña pidió su beso de saludo al chico entrometido, mientras el novio se atoraba con su porción de pizza, se retorcía de celos… no lo podía creer, q hizo él ante tal humillación armo su escándalo y se fue del lugar ella pago la cuenta se fue detrás de el… adivinen a q… a gritarle el porq d su comportamiento. Ella lo regaño a el… delante del otro tipo un disparate total.
Esa relación tiene futuro, ella llegaría tarde y el lavando la ropa todos felices y contentos…
Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia…
Coge la bala con tu mano desnuda… ¡Si puedes!
Aprende a no pedir fuego, a un volcán despierto…
En la vida muchos de nostros... crecemos con ser como superman, ser como batman, el hombre araña... los mas afeminados sueñan con se como karate kid y dejar q un viejo te sobre mientras te convierte en su empleado domestico con el cuento de aprender artes marciales y terminas gritando kiaaaa como un marikon...
el otro dia pase por una calle del centro de lima y me tope con esta imagen es de un tipo q nacio con todos los complejos habidos y por haber, quedandose en la etapa de la niñez deseando ser como superman, todos los dias religiosamente se coloca su traje "superfantastico" y sale a trabajar...
y curiosamente lo verde no daña a este superheroe, es mas unos cuantos billetitos verdes le harian mucho bien como a todos... la diferencia es q el se compraria una capa nueva... porq vive atrapado en ese mundo de fantasia donde las balas no duelen, donde el hambre no mata donde el lo puede todo... donde es invencible...
Quizás pudo ser distinta, quizás pudo ser mejor es q aprendio a ser superheroe y no a superarse... a matar tus miedos... a vencer los obstaculos q no son precisamente lex lutor, ni munra, ni frezeer mucho menos la bruja del 71, los obstaculos de aki, de la vida real son mas dificiles de superar.
Ya quisiera ver a Spiderman contra una huelga de maestros... contra una helada... contra un terremoto... o batman pensar q hacer d comer para alimentar a una familia d 8 miembros durante un mes con 200 dolares... o a la mujer maravilla viviendo en iraq.
lleven a sus hijos a leer, a los museos... digan q lo verdaderos heroes son los q aprenden del error, y no se kedan vencidos... no existen los super poderes, solo exiten los mega problemas... q con paciencia, mucho amor y valentia lograras resolver... al mal tiempo buena cara... vayan al infinito y mas alla (Equis De osea XD )
Vaya si hay diferentes formas de joder la existencia de uno, desde el zumbido de un mosquito juguetón por ahí, una uña incrustada, el olor a gasolina, el sonido del tecnopor al frotarse, hasta llegar a los asfixiantes celos. Los mas comunes son los de madre, esos en q la madre esta pegada en la otra línea escuchando tu conversación, o cuando alguien te va a buscar, sale por la ventana a preguntarte quien es ella, q hace por la vida, su familia que son, q religión profesa, tipo de sangre, que enfermedades padece, etc etc para q después de su interrogatorio se ponga a buscar cosas q tengan q ver con ella dentro de tu dormitorio…Y decirte claro te vas con “esa” y dejas a tu madre abandonada…
También hay los celos de hermana, esos son peores, te van a buscar y después de una mirada de desprecio total, agregando unos comentarios sobre su pésima forma de vestir, claro ya te dijo q su cuerpo no tiene simetría… te dice el 90-60-90 ya paso de moda! Ahora están de moda las anoréxicas y rizadas hermanito, claro la anterior era un palo y rizada en ese momento le faltaba carne, pobre chica.
Uy pero si vives con la abuela esa si no se aguanta nada, y empieza:
-Hijita, te va a dar una neumonía q paso estas calata, o pobre no tiene plata para comprarse el polo completo mira esa espalda puros hilos nomás lleva, eso q lleva q es falda? o se van a la playa con este frío tu enseñando las piernas mal hija donde esta tu educación, tus padres, es q acaso no te han llevado a la iglesia ven mamita para rezar 200 ave marías y 100 padres nuestros a ver si con eso te exorcizas. Pobre mi nieto se tiene q venir sin casaca por darle a la muchacha esta.
Y tu nada q puedes hacer mas q acompañar a rezar diciendo:
-Padre nuestro q estas en los cielos porq no te bajas y te llevas a tu devota, mi abuela… q se muere de ganas de conocerte…
Pero imaginas, la incomodidad de esa chica deseando q le de un paro o q la tierra se la trague, esa chica indefensa con la has decidido salir hace un tiempo, pobre verdad?
Pues no, nada q ver esta bien q haya pasado por eso y hasta mas, porq todo eso es la “CADENA DEL CELO”, ya cuando andas con ella y es tu pareja esos celos son los de lo peor.
A mi punto de parecer es un indicador de cuan jodidas van a ser cuando te cases, pero comienza así:
-Ya son las 6.10 de la tarde, quedamos a las 6… y tu sales a las 6 te demoras 2 minutos en bajar, y el taxi se demora 5 minutos, a la hora q pasas la luz esta en verde así q dime donde has estado… Me hubieras llamado, y no te hubiera esperado como estupida por 3 minutos aquí parada exponiéndome snif snif.
O el clásico porq te arreglas tanto, porq te tienes q bañar todos los idas o es q acaso alguien mas te huele por ahí uhmm. Ósea uno debe andar sucio y desalineado para hacer feliz a la pareja, q trauma y fuera stripper ummm ahí si cambia la cosa no? Te imaginas en un baile juas ropa fuera y te sale un olor q desmayas a todas, umm noo es así verdad.
Los varones debemos soportar eso cada vez, q tenemos pareja… o quien nos ayudara.
La verdad es q nosotros somos los mas jodidos al momento de celar, pues ya se olvidaron cuando salian y esas microfaldas q tanto te gustan, pues creeme no eres al unico q le gustan… no te ponias como perro rabioso si alguien posaba su mirada en tu acompañante, o le revisabas la agenda preguntando como idiota ¿Quién es Adrián, Ángel, Beto, Carlos, …. Zack? O cuando la hemos ido a recoger a su trabajo y alguien por ahí se despide de ella ponemos cara de pocos amigos y decimos Quien es el… ummm y porq es tan afectuoso contigo, uhm q traes con el…
Somos de lo peor o llegar al extremo de prohibir ver a uno de sus amigos porq según tu tiene mucha cercanía con el.
Imploro no seamos tan retrasados aprendamos a confiar en la pareja con la q estamos
Caminando por las calles, llegando al colegio, al instituto, universidad, oficina o donde debamos estar, siempre existe el pesado ese ser sumamente detestable el cual nos irrita con su sola presencia, si ese weón pesado q se te acerca te dice q hora tienes, y la sonrisita de estupido sarcástico q se maneja, el clásico pedante, inoportuno con sus comentarios recargados de verbos insulsos, peor si es q son melosos se te pegan te palmotean, te abrazan, te asfixian quisieras desaparecerlos del mapa en ese instante q difícil situación. Pero q hacer cuando no te queda mas con quien conversar o es el único ser sobre la faz de la tierra y encima te hace la conversación, sin q demos una iniciativa se acerca a conversar… y comienza el dialogo obvio tu traes una cara de indigestado o estreñido única:
-Hola, como estas (sonrisita estupida)
-Ahí pues (cara de estar pujando y sonrisa forzada).
-No hay nadie hoy (el imbecil lleno de felicidad porq hoy no puedes desplazarlo)
-¿Ah si no? “NO HAY NADIE”, mira tu ni cuenta me había dado…(deseando q le caiga un rayo)
-¿Q planes para hoy? (claro piensa q como no tienes conocidos a 30km a la redonda el será parte de los planes)
-Ahí pues me suicidare, tomaré arsénico con cola lo has probado deberías… (OH se ha dado cuenta q no te agrada y se retira).
Porque será q cuando estamos frente a estas personas, soltamos al diablillo pícaro, sagaz, con lengua afilada, en otras palabras SOMOS UNAS BASURAAAAAS en ese momento, podemos hacer llorar al propio marques de Sade.
Tuve un encuentro cercano del tercer tipo con un ser así, llego, jodio y se fue, era llenarme de bilis cada mañana, la forma de expresarse tan arrogante, jactancioso no se d q?, la mirada por encima de sus gafas, creyéndose superior, un sabelotodo, llevando su mano a tu hombro y darte la palmadita de confianza, siendo uno el q debía enseñarle habiendo empleado el termino “muchacho” para referirse los demás, el tono pausado y sarcástico hacia enfurecer al mas paciente de los siervos de dios, creo q hasta Job, moisés, y Jesús lo habrían molido a palos, hace mucho y para redondear la idea no se comprometía con el trabajo mucho menos asumía responsabilidad, toda una joyita.
Quizás lleguen a la conclusión q soy pretencioso, yo también tuve esa duda de q quizás sea yo el problema o fue mi ego el culpable de esto, para despejar mis dudas realice una encuesta asolapada sobre como consideraban a ese ser…
La respuesta fue abrumadora y debo confesarlo muy alentadora también, por decisión unánime se llego al consenso q el tipo eres un pesado total, de comportamiento patético, y la razón por la cual llegue a conocerlo no fue otra mas simple q donde estuvo no lo aguantaban, y nos los mandaron. Si se despojaron de el… en una forma muy elegante y sutil… no hicieron cargar con el muerto…
Después de un tiempo de miradas duras y respuestas aun más sarcásticas, se ablando y repentinamente cambio su forma de ser. Era mas afable menos irónico, incluso pude conversar un rato con el. Y pude darme cuenta de todo ese comportamiento, fue para una primera impresión. Supongo q el creyó estar en lo correcto, quizás todos somos así, por temor a ser rechazados por inseguridades o traumas de la niñez, su cambio fue días antes de irse, se desplomo una imagen q no podía sostener.
Si alguna vez el autor de estas líneas hizo algo parecido pide mil disculpas y solicita se lo hagan saber para remediarlo inmediatamente, Gracias…
Amo al Chat porque permite relacionarme con muchas personas a la vez aunque no estemos presentables para la ocasión basta con un buen nick y una imagen para mostrar obviamente diferente a las que ofrece dicho programita jamás he visto imágenes tan gays y aburridas, una playa “vacía”, un patito de “goma”, un ficha de ajedrez, quien quiere conversar con alguien que tenga un alfil como imagen???, quizás uno que tenga a una torre en su display??? y se pongan a charlar sobre su ultima victoria on line de ajedrez y para redondear la idea su nick sea “the chess master”, que aburrido pero se encuentra cada ser en el ciberespacio, otro punto del Messenger es que evita las incomodas miradas de nuestros amigos y nos hace ver como seres prestos a escuchar en este caso a leer los problemas de los demás, mientras jugamos, leemos algo diferente o simplemente charlamos con alguien de nuestro verdadero interés (podríamos no ser correspondidos o quizás ellos estén haciendo lo mismo q nosotros), para después de un largo texto respondamos con un elocuente emoticon J o una desaforada risa JAJAJA.
A quien no le he pasado mas de una vez el sentirse indispuesto a conversar con alguien q no nos agrada pero por desgracia tiene nuestra cuenta de Messenger en su lista que situación. Oh dios bendice al cerebro de Gates por la opción NO ADMITIR y listo salimos del problema sin dañar a nadie es mas ni cuenta se da que pertenece a ese grupo de personajes no deseados.
Todos en algún momento de ocio se nos ha dado por entrar a las salas de Chat q abundan en la red y q encontramos dentro pues los singulares nicks de APASIONADO69, ROMANTICO17, GATITA SEXY, POETA VIRGINAL, y tantos nicks “originales”, y todos ellos son altos rubios full gimnasio ósea la gente común y corriente q vemos en las calles NOO esos no son así porque no chatean claro no leíste gente común y corriente q vemos en las “CALLES”, cuando les pides una foto Oh casualidad son gemelos de Brad Pitt, Jhonny Deep, Shakira y las morenitas gemelas de Beyonce. Quien no se ha topado con un aficionado al exhibicionismo y les ha ofrecido una sesión con cam??? Alguien dijo Yo, a la gran mayoría, o el fan enamorad@ q tiene 1504224 cibernovi@s, cuantas historias se tejen a traves de la red, miles de parejas cada cual en un continente distinto, un intercambio cultural, nunca pensé encontrar a alguien q por saludo escriba klk??? Perdón klk??? O los sabios que por conocer a grin@s chatean en ingles y lo único q saben de este idioma son las siguientes palabras: Coca cola, oh my god, yes, claro no podría faltar la conocidísima y clásica expresión FUCK (y todo pronunciado como si hicieras gárgaras para darle el tono gringo), como hacen para hilar oraciones en un idioma q no conocen pues con la maravillosa herramienta de Google el “Traductor de Idiomas” si se demoran 5 minutos al responder su nombre porque quieren ponerlo en ingles los Jorges se llaman George, Si he visto tantas cosas y he conocido muchas otras buenas y malas, pero todas experiencias al fin, enamorarse por Internet??? He visto parejas q llegan al altar y al preguntarles ¿donde se conocieron? Responden Latinchat, Mirc32, Chat hi5, o esposos separados por diferentes motivos encuentran en el msn la forma mas apropiada para mantener viva la relación, es posible amar a través de una pantalla. Donde quedo esas épocas en la cuales los chicos dejaban en la puerta de su casa a su acompañante si ese método machista camuflado de caballerosidad, para solicitar su respectivo ósculo (beso) quizás jamás dejen de pasar pero gracias a este medio de comunicación ha variado la forma de conocer gente hemos ampliado nuestras fronteras si se pude llegar a querer a la persona q esta frente al monitor, la cual suelta sus emociones por medio del teclado. En fin de cuentas como se conoce a la persona es en base a la comunicación y no a la forma de esta, por eso quiero dar las gracias a Gates por darme algo q hacer mientras simulo trabajar
